Александр Каштанов: Чем труднее был брак, тем реже мужчины женятся

 

Я 17 лет был женат на одной женщине. Нас называли образцовой парой. Но год назад мы развелись. То, что произошло, не входило в мои жизненные планы. У меня было видение своего пути. Сейчас я многое переосмыслил и благодарен тому, что произошло. Ведь вместе со мной изменилась моя картина мира, отношение к жизни. Как следствие, и бизнес я веду теперь совершенно по другим правилам.

Развод – это всегда кризис. А из него можно выйти, лишь если ты будешь относиться к нему не как к проблеме, а как к точке роста. Выйти можно только на позитиве. Негатив тебя долбит и тянет вниз. Я по себе это знаю. Последние годы брака я не искал выход, и все это сказывалось на здоровье: избыточный вес как броня и защита, картофельный мешок таблеток, которые мне приходилось есть горстями каждый день. Два раза в месяц меня стабильно забирала «скорая».

 

Мне было 25, когда я женился, то есть уже в довольно зрелом возрасте. В этот период как раз у мужчин случается первый кризис. Человек даже не осознает, а только начинает догадываться, что не туда попал, не с тем человеком или не тем в жизни занимается. Вообще не так живет. Я удачно эту стадию миновал, так как вполне понимал, почему вместе с Татьяной: она будет отличной матерью моих детей.

 

Проблемы своего брака я стал искать и осмысливать только после того, как развелся. А сначала хотелось просто вырваться из этого замкнутого круга. Я не чувствовал себя счастливым. И потому топил сам себя. Мужчина же по своей генетической природе сперматозоид, которому присуща не только активность и конкурентность, но и программа на самоуничтожение: если его не приняла яйцеклетка, он разрушается.

 

Почему люди надевают кольца? Они замыкают цикл, сознательно ограничивают свою свободу. К этому кольцу привязывается блок норм и правил (христианства, государства, семьи). Ты такой большой кирпич к кольцу покупаешь! Я бы это даже назвал чекой от гранаты. И ты начинаешь жить по правилам семьи жены… и понесли, блин, телегу. Тоже мне, брак называется.

 

И вот встречаются два человека. У каждого есть то, что он осознает (меньшая часть), и то, что он не осознает (большая часть). Когда они начинают объединяться в кольцо, то каждый пытается владеть не только сознанием, но и подсознанием. Традиционный набор вопросов: «во сколько придешь?», «о чем ты сейчас думаешь?», «куда собираешься?» и прочие. Кроме того, мы ведь в браке пытаемся домыслить. И тогда возникает борьба за свободу бессознательного. Борьба, конечно, неосознанная. Она начинается с недовольства, но мы не знаем, как его высказать. «Вроде все нормально, но что-то не так. Почему этот человек не помогает мне быть свободным, а давит эту свободу?» – это стандартные размышления. Редко кому везет, если ценности совпадают.

 

Я дошел до точки, когда выросла дочь, и сказал жене: «У нас дети уже взрослые, дочери скоро 18 будет. Они начнут самостоятельную жизнь, и мы останемся одни, но я не представляю, как мы будем жить с тобой вдвоем. У меня нет этой картинки». А раньше-то она была. Когда женился, то представлял себе, что мы вместе до конца дней. Потом было видение на пять лет, как в менеджменте. А потом его не стало… В совместной жизни, если мы держимся не только на инстинктах, нам этот человек интересен духовно. Но когда чувства затухают (страсть по статистике продолжает полтора года, любовь – семь лет), путь совместной жизни может быть настолько длинным, насколько супруги способны быть креативными, гибкими, изменчивыми. Приходится все время меняться и создавать что-то новое. Но это обязательно должна быть совместная работа. Оба должны стать другими. Это большая и трудная работа, которая у нас не получилась.

 

Когда происходит кризис, ты должен сделать изменения в бизнесе, семье, привычках. Я интуитивно начал делать изменения в бизнесе, бросил пить, курить и есть мясо. Стал ходить в фитнес-зал, на лыжах кататься. Стал аккуратен с вещами, аксессуарами, сменил гардероб. Друзей отфильтровал. Оказалось, что у меня есть всего два близких человека. Один – для работы, другой – для души. Все.

 

В бизнесе я стал переводить компанию на качественно другой уровень. И здесь пострадали люди. Для меня было откровение, когда я понял, зачем мне вообще нужен бизнес! Ведь у меня была тусовочная компания, которая, по сути своей, моя настоящая семья и была: мама, братья, сестры, дяди и дети. В подобных фирмах есть люди, чья главная задача – радоваться успехам компании. Их, как правило, позже всего выгоняют. Ну, потому что жена дома не радуется и не интересуется твоими успехами или поражениями. Я и не осознавал этот ролевой портфель. И вот 17 лет жил и надеялся, что меня будут принимать и радоваться моим успехам. Это проявление принятия – основное в женщине! Потому что, по сути своей, она – яйцеклетка, которая принимает в себя сперматозоид – мужское начало. И только тогда начинается жизнь. Если яйцеклетка тебя не принимает, то у сперматозоида включается программа на саморазрушение. Экстраполируем на поведение мужчин – начинают злиться, обламываться, курить, пить… Современная женщина вообще старается быть сперматозоидом: она доминирует, не сидит дома, хочет активности. А мужчины же хотят жить с женщиной, а не с мужиком! И начинается уход. Мне известны 12 его вариаций: если мужик пошел в казино, то дома нехорошо, начал зависать в барах – по той же причине, часто болеет, завел любовницу или занялся экстремальным видом спорта.

 

Мне повезло: я ушел в работу. То есть мое дело меня радовало, давало результат, согревало, делало меня успешным. Дело заменяло мне женщину. Я специально назначал встречи по вечерам – лишь бы не идти домой. И что еще самое ужасное: когда ты уходишь, бизнес нужен тебе не как деньги, он нужен как возможность ухода. И не важен результат – это самозанятость. Отсюда появляется принципы: лишь бы коллектив хороший был! Хочешь быть первым на рынке лишь потому, что ты сперматозоид. И одно – когда делаешь бизнес как животное, а другое – когда включаешь мозг! Вот это уже другое качество! Вот это кайф!

 

Когда я это осознал, люди в моей компании-семье оказались не готовы к переменам. Смотрели на меня как баран на новые ворота: не понимая вообще, чего я от них хочу. В результате я заменил коллектив на сто процентов. Жахнул шашкой и даже «на рассаду» никого не оставил. Проще было нанять абсолютно девственные мозги новых сотрудников, чем ломать стереотипы у старых.

 

Я сейчас совсем по-другому строю отношения с женщинами, по-другому смотрю на них. Вся мне она не нужна. Только сознательная часть. Меня интересует женщина настолько, насколько она меня интересует. Я держу дистанцию, так как дорожу своей свободой. И от этого чувства свободы хочется цветы покупать. Хочется женщину одевать: не просто дать денег, а участвовать в выборе и советовать. Сейчас мне это доставляет удовольствие. Я стал радоваться!

 

Сейчас живу для себя. Сам себе купил квартиру, сам ее обставил. Раньше ведь жена строила дом не для меня, а для себя. Получилось, что план я выполнил – построил дом, вырастил сына и прочее, но это был не мой план, а других людей. И наступил кризис. Новый-то план никто сверху не спустил. В доме мне не нашлось места: рабочий кабинет оказался в самом темном углу. За несколько лет до того я выпросил себе хороший стол и на следующий день чуть не застрелился, когда увидел на нем швейную машину. Люди находят удовлетворение всего в двух субстанциях: любви и борьбе. И вот когда любви нет, начинается борьба: конкуренция в сексе (кто сверху, кто снизу, кто раньше, кто позже), конкуренция в личных ресурсах.

 

Чем труднее был брак, тем реже мужчины женятся снова. Я очень благодарен своему: он меня изменил, я нашел то состояние, в котором мне комфортно. Кроме того, у меня два прекрасных ребенка, которыми очень горжусь. Это вымучивание своей жизни через конкуренцию.

 

Я пытался что-то изменить, но жена не осознавала проблемы. Она сказал, что не хочет ничего менять. Поэтому я подал заявление и вывел причину развода. Исследовав статистику, выяснил, что все браки, которые связаны с вузом или работой, длительные, но неустойчивые. Потому что все закрепление идет через интересы. Человек тебе дорог не по чувствам, а по информации. Ты дорого в него вложил. Он стал не родным, а дорогим. Мы жили с женой не ВМЕСТЕ, а РЯДОМ.

 

Переделывать под себя жену бесполезно – это манипуляция. Вы ничего не выиграете. Это же постоянно придется жить под газом конфронтации. Самый лучший способ – просто объявить свою зону интересов. Нужна, ну что ли, декларация: мне не нравится то, то и то. Это просьба о том, чтобы тебя приняли таким, какой ты есть. Ведь любовь – это именно принятие человека таким, какой он есть. Как только пытаемся изменить партнера, уходим в борьбу. А любовь подразумевает принятие.

 

Мы – я имею в виду мужчин-бизнесменов – к любви относимся, как к инвестициям. Сколько я тебе заплатил любви, столько ты мне и отдай. Но любовь – это не инвестиции, а субстанция. Чем больше ее вырабатываешь и отдаешь, тем больше получаешь. В своем браке я был инвестором – это точно. Причем махровым. На десять лет нашей супружеской жизни я подарил жене кольцо с бриллиантами. Ждал, когда же она меня поблагодарит. Наверняка она как-то внутренне переживала это событие, но внешне это не выражалось, а я этих тонких сигналов не воспринял, так как был настроен на возврат инвестиций – чисто бизнесовый подход. Нельзя купить человека. Любовь – это когда угадываешь желания. Поэтому самое классное, когда ты человека понимаешь (головой) и чувствуешь (сердцем). Обязательно нужно понять и почувствовать, и сделать это одновременно.