Бизнесмены Урала рассказали любимые анекдоты про свои рынки

DK.RU попросил бизнесменов Екатеринбурга поделиться своими любимыми анекдотами на производственную тематику — касающимися их рынков или о бизнесе в целом. В результате за шутками можно рассмотреть советы об управлении предприятием, оптимизации бизнес-процессов, соотношении цена-качество и грамотной работе с кадрами. Не обошлось и без анекдотов про кризис — в жанре «смех сквозь слезы».

Анатолий Сысоев, президент торгового дома «САВИАК», экс-директор Богословского алюминиевого завода

Один директор завода жалуется другому: «Показатели падают страшно, объемы производства сокращаются от месяца к месяцу, продажи тоже, трудовая дисциплина удручающая. Не знаю, что делать». Тот ему говорит: «А ты возьми какой-нибудь талмуд поувесистее и каждый день обходи предприятие по периметру — по внутренней территории». Директор так и сделал. Через месяц встречаются снова. Первый счастлив.

— Процессы наладились, рост по всем показателям, рабочие пашут от звонка до звонка. Не понял только, как так вышло.

— Появляться надо на предприятии!

Сергей Дерендяев, директор отеля «Урал»

В отеле:

— Послушайте, в моей постели клопы!

— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Валерий Ананьев, генеральный директор НП «Управление строительства «Атомстройкомплекс»

На собрании секретарь обкома сообщает:

— За истекший период в связи с внезапным падежом крупного рогатого скота потребление сливочного масла на душу населения снизилось на 100%.

Вопрос из зала:

— Ну и как народ?

Докладчик:

— Нормально. Отнеслись с пониманием. В связи с ремонтом ТЭЦ вода поступает к населению раз в квартал.

Голос из зала:

— И как народ?

Докладчик:

— С пониманием. В связи с пожаром на элеваторе хлебобулочные изделия в магазины не завозились. Но люди наши сознательные. И на этот раз поняли все правильно.

 Участливый голос из зала:

— Иван Иванович! А вы их дустом не пробовали?

Антон Гиренко-Коцуба, учредитель сети фитнес-центров Powerhouse Gym

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!

Артем Дударенко, создатель InTouch Cocktail Bar

Анекдот от первого лица.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

— Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно  три раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

— Хитро, - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

— Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Виталий Калугин, генеральный директор «Калугин Профит Групп»

1. Трейдер Вася в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:

— Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер Вася:

— Нормализуется.

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:

— Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер:

— Нормализуется.

Еще через пять минут ситуация повторяется.

Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему парикмахер все время спрашивает одно и то же.

Парикмахер:

— Потому что у вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

2. Один российский банкир как-то попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце декабря и первым делом полез в компьютер посмотреть курс валют. Глядь — курс уже 80 рублей. Думает — ничего себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 80... Ну, в общем, не спасли его.

Михаил Бабин, президент ГК «Технология ресурсов»

1. Мальчик приходит домой после уроков и спрашивает отца:

Татьяна Деменок, президент-элект Российской гильдии риелторов

1. Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риелтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор. Столяр спрашивает: «Отдыхаете?». Риелтор: «Нет, работаю».

Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает. Столяр спрашивает: «Работаете?». Риелтор: «Нет, отдыхаю».

2. Истинные значения слов агента по недвижимости:

«Хорошая стадия готовности дома» — возведены почти все несущие стены, строительство заморожено на неопределенный срок.

«Рассрочка от застройщика» — разделим тяготы стройки по-честному. Мы пока не строим дом, а Вы — платите частями!

«Поторопитесь выкупить эту квартиру» — очень нужны деньги. Вы — наша последняя надежда!

Владимир Коньков, основатель корпорации «Маяк»

1. На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

— Что вы умеете делать?

— Могу копать.

— А еще что?

— Могу не копать.

— А лестницу сделать можете?

— Да. Только это надо долго копать.

2. На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потеками. Председатель комиссии подзывает прораба:

— Это что еще такое?!!

— Все точно по проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.

Председатель заглядывает внутрь:

— Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Владимир Винницкий, председатель президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов

К адвокату обращается женщина. Эмоционально рассказывает:

— Мой муж негодяй, отвратительный человек, просто сволочь! Я бы его удавила!

Адвокат:

— Обязательно это сделайте — вы услышите замечательную защитную речь в моем исполнении и ни о чем не пожалеете.

Ольга Зайченко, основатель ресторанных проектов  «Ирландский дворик», «Конкиста», «Куршевель 1850» и бьюти-семьи «Альтернатива»

когда мужик на остановке

спросил какой сегодня год

мне захотелось жить вот так же

непринужденно и легко.