Эмоциональное тепло не сделает вашего сына геем. Роль отца в воспитании детей / МНЕНИЕ

Татьяна Брунер, детский психолог велнес-клуба «Тихвинъ» (Екатеринбург):

— Сегодня нередко можно наблюдать такую картину: отцы дистанцируются от детей, потому что нужно много работать, зарабатывать деньги, реализовывать проекты. А так как папы проводят дома мало времени, на них часто возлагают неприятную роль — плохого полицейского, карателя. «Вот погоди, придет отец, он тебе покажет!», — говорит мать, когда не смогла добиться своего от ребенка. Знакомо, правда? Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понимать: это не сказывается благополучно на отношениях — дистанция между папой и ребенком становится еще больше, эмоции сплошь негативные, психологического благополучия в семье едва ли можно ожидать. Бывает обратная ситуация: плохим полицейским становится мама, которая вынуждена все контролировать, пока муж на работе. А папа в этом случае — праздник! Его все любят: когда он наконец появляется дома, то не устанавливает правила, выполняет все  прихоти  детей — они счастливы. И это тоже не несет ничего хорошего для ребенка — гармоничного общения с отцом и матерью не получается.   

Очень важно, чтобы папа и мама присутствовали в жизни ребенка и выполняли каждый свою роль. У матери это принятие ребенка и эмоциональное тепло, поддержка — вот ее основная задача. Принимать, безусловно любить она должна — это нормально. У отца другая позиция. Основную роль и предназначение отцов хорошо отражает фраза Эриха Фромма: «Отец — это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир». 

Папа социализирует ребенка — в отличие от мамы. Отцы меньше опекают детей, вырабатывая у них самодисциплину и самостоятельность, проявляют большую физическую активность. 

Чем сильнее ребенок привязан к матери по сравнению с отцом, тем менее активно он может противостоять агрессии окружающих. Отец же может научить противостоять групповому давлению — активно демонстрируя, как устроен мир: просто высказывая свою позицию, взаимодействуя с другими людьми, когда ведет себя так или иначе в разных ситуациях. Тем самым он учит ребенка, как жить в обществе.    

Отцы создают естественный буфер, который позволяет избежать невротической привязанности ребенка к маме. Адекватный процесс постепенного отсоединения ребенка от матери начинается ближе к трем годам, со своей логикой и интеллектуальным потенциалом мужчина начинает внедряться в симбиоз матери и малыша. И это правильно: у мам-наседок ребенок вырастает с высоким уровнем тревожности, а  вот отец воспринимает ребенка по-другому и быстрее способен предоставить ему самостоятельность. В этом смысл разных позиций отца и матери при формировании личности — тогда дети развиваются гармонично.

Как побыстрее полюбить ребенка

Надо также понимать, что отцы не автоматически начинают любить своих детей — у них нет материнского инстинкта. Ребенок заслуживает любовь папы своими успехами и т.п. Поэтому психологи часто советуют матерям сразу подключать отцов к уходу за малышом — даже если мужчина пытается отстраняться, боясь как-то навредить младенцу. В таких случаях мы рекомендуем мамам проговаривать, что они очень нуждаются в помощи супруга, сильно устают, не справляются и все равно включать папу в процесс как можно раньше. 

Для самих отцов в этом тоже плюс: чем раньше они вовлечены во взаимодействие с ребенком, тем больше включается привязанность к нему, тем больше папа начинает получать удовольствия от общения с сыном или дочкой, и момент принятия своего ребенка проходит быстрее. Если же этого не случается, процесс адаптации мужчины к роли отца затягивается, он не до конца понимает, что делать с ребенком, может чувствовать себя неумелым в этом вопросе, эмоционально дистанцироваться от ребенка — «вот начнет говорить, тогда я и буду подключаться и его воспитывать!». Конечно, такая позиция приводит к напряженным отношениям между супругами, а дети к этому очень чувствительны, и последствия не заставят себя ждать. 

Часто на консультациях папы задают мне вопрос: «Насколько нужно быть эмоционально близким с ребенком?», особенно это касается отношений с сыновьями. Мужчины очень опасаются, что если будут выражать теплые эмоции к ребенку активно, то  мальчик впоследствии станет человеком с нетрадиционной сексуальной ориентацией. 

Это заблуждение. Скорее, такой сценарий возможен, если у мальчика злая карающая мать. Эмоциональное тепло и близость отца с сыном дает мальчику уверенность и не может его разбаловать — ездить у вас на шее  из-за этого он также не будет. Непослушание детей возникает не из-за того, что им дают много принятия, а из-за того, что неправильно устанавливают границы. Например, сначала говорят, что что-то можно, а потом вдруг это резко становится нельзя. Или когда говорят ребенку «ты мой сын, поэтому можешь делать все, что хочешь!», или когда выставляют детям запрет на проживание негативных эмоций и т. д.  

Обычно с дочками папы более снисходительны, утешают их, поддерживают, когда девочки грустят. Так вот к сыновьям нужно относиться так же. Основная задача родителей — научить детей понимать свои отрицательные эмоции и управлять ими, а не гасить и подавлять их, а также давать поддержку в трудной для ребенка ситуации. Например, вы отказали в покупке очередной игрушки, ребенок плачет, расстроен. Нужно дать понять сыну, что вы его понимаете — да, не все можно получить, так бывает, сейчас у вас другие приоритеты. Но вы с ним рядом, не гневаетесь на него и не отвергаете.    

Для установления надежной привязанности с детьми папе нужно быть как можно больше вовлеченным во взаимодействие с ними. Чтобы завоевать авторитет у детей, запреты, правила и т. д. должны объясняться, а не отдаваться в форме приказов. По сути, что ребенку нужно от отца: чтобы он был другом, чтобы у них были совместные увлечения, которые приносят удовольствие и папе, и ребенку. Так что делайте вместе то, что вам нравится. 

Не любите читать ребенку — не надо! Катайтесь с ним на велосипеде, например. Ребенок будет только в позитиве. 

И еще ему нужно ваше внимание: вы должны видеть, что с ребенком происходит — расстроен он или веселый. И поговорить с ним об этом.

Отец и сын 

Девочек и мальчиков отцы воспитывают по-разному. Исследования показывают, что, начиная с младенчества, отцы больше интересуются сыновьями: начинают сами включаться в процесс ухода, уделяют больше времени, занимаются, играют. Но с сыновьями отцы и более строгие — ближе к начальной школе обращают внимание на дисциплину, четко регламентируют поведение мальчика. И здесь важно соблюсти баланс. Когда у мальчика с отцом доверительные отношения, они могут пообщаться на разные темы, то в будущем такие юноши более оптимистичны, активны, коммуникабельны. У них хорошая саморегуляция, есть стремление к достижению успеха. Когда же отцы демонстрируют отвергающее поведение к сыну, бывают и психосоматические расстройства, ребенок транслирует своими болезнями, что ему не хватает внимания, принятия. 

Необходимо также помнить, что мальчик начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя как мужчина благодаря тому, что подражает и берет пример с тех мужчин, к которым он чувствует дружеское расположение. 

Он не может брать пример с человека, который ему не нравится, и начинает привязываться к матери. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. В дальнейшем такие подросшие юноши могут быть склонны  к самообвинению, становятся апатичными. Бывает, родители обвиняют подростков — мол, ничего не хочет делать, весь день лежит дома в позе морской звезды. Иногда причина в том, что отец агрессивно транслировал сыну: все, что ты делаешь, не попадает в представление о том, что мне нравится, я тобой недоволен. 

Также, если мальчику не хватает эмоциональной близости с отцом, он может потом постоянно искать каких-то гуру — на кого равняться. Заканчивается это не всегда благополучно. Хотя отец может дать сыну понимание морали, духовности, нравственности, пути, куда двигаться. Ведь именно он ведет ребенка в мир.  

Отец и дочь

Отцы влияют на развитие женского самосознания у девочки в дальнейшем. Происходит это через отношение папы к маме. Если мужчина базово считает женщину не особенно интеллектуальным существом, «другом человека», то точно такую концепцию он закладывает в представление о себе у своей дочери. 

То есть если для вас женщина — друг человека, то своей дочери вы закладываете понимание: «Я — друг человека». 

Доверительные же отношения с отцом, наполненные любовью, помогают девочке сформировать адекватную самооценку. Так что очень хорошо, когда отцы хвалят своих дочерей. Да, папам свойственно оценивать детей интеллектуально, и недостатки в ребенке они четко видят, признают — в отличие от мам, и даже не боятся о них высказываться. Так вот с дочками в этом плане все же нужно быть помягче. Ведь что такое заниженная самооценка для женщины? Неудачное замужество — как минимум.   

Вообще, если отец проявляет агрессию по отношению к дочери, она начинает думать, что это нормально. В итоге в жизни уже взрослой женщины появляются партнеры, которые для нее эту «нормальность» воссоздают. Также девочкам нужна свобода и пространство. Бывает, когда дочка начинает взрослеть, папа берется жестко ее контролировать: куда пошла, что за мальчик звонил, когда вернешься домой? То есть отец как бы превращается в мамашу-наседку, которая трясется над своим младенцем, тем самым вызывает у взрослеющей дочери негативные переживания, а принятия и диалога с папой нет, есть только высокий уровень тревожности и гнева, естественно, отношения дистанцируются.  

Куда заводит страх перед отцом 

Психологи в большинстве своем заявляют однозначно: страх перед отцом — это плохо. Когда папа очень авторитарный, жесткий, постоянно все запрещает, ребенок не может мыслить креативно и свободно куда-то двигаться. Кроме того, если ребенок боится отца, у него начинается невротическая привязанность к матери — как говорится, держится за мамину юбку, это сопровождается всяческими истериками. Плюс врачи четко установили: когда ребенок постоянно находится в страхе, сразу проявляется физиологическая реакция: все, что связано с энурезами, судорогами, тиками и т.п.  

Если отец практикует приказной, авторитарный стиль в общении с ребенком, это приводит к скрытности, озлобленности и жестокости — потому что позиция отца не принимается ребенком, негативные переживания накапливаются, а защитить, отстоять себя маленький человек не может. 

И часто начинает смещать накопившиеся негативные эмоции на тех, кто слабее — животных,  младших братьев и сестер и т.д. Также в этом случае у ребенка заметна безынициативность, потому что своим властным режимом отец ставит ему блок на инициативу, формирует привычку к слепому подчинению.

Если же общение у отца с ребенком строится на доверии и уважении, у сына или дочери формируется чувство собственного достоинства. Он понимает: «Меня уважают, меня ценят, я — ценность в этом мире». А если так, то человек и к окружающим относится исходя из того, что они — ценность. Кроме того, у ребенка развивается самостоятельность. Для этого ему нужно транслировать: «Я тебе доверяю, ты с этим справишься, а если я тебе буду нужен — я рядом». 

Колонка написана на основе лекции в рамках проекта «Клуб ответственных родителей», организатор — «Деловая Россия – Урал». Автор текста: Екатерина Стихина