«Когда дети делают не то, чего мы от них ожидаем, наша любовь начинает растворяться»

Паата Амонашвили — президент «Международного центра гуманной педагогики», доктор психологических наук, автор многочисленных книг для детей и родителей. Гуманная педагогика призывает взрослых принимать ребенка таким, какой он есть, и соглашаться с его природой. Отец Пааты Шалва Амонашвили стал первым учителем-новатором, который способствовал активному продвижению таких идей и создал более 200 лабораторий гуманной педагогики по всему миру. Начиная с 1961 г., методика Амонашвили активно внедряется в учебных заведениях по всему миру. 

Накануне визита в Екатеринбург на конференцию для родителей «Папамамафорум», которая состоится 9 ноября, всемирно известный педагог на простых примерах рассказал DK.RU о принципах гуманной педагогики в действии. 

Паата Амонашвили о том, как не раздражаться на своего ребенка, каким образом выставлять рамки, которые будут ограничивать его изнутри, и выживет ли в современном мире ребенок, которого не учат давать сдачи обидчику. 

Паата Амонашвили, фото из личного архива

В гуманной педагогике фундаментом для построения любой формы общения с детьми и взрослыми является безусловная любовь. Без нее построить гуманно-личностные отношения не получится, — говорит Паата Амонашвили. — Чем отличается безусловная любовь от условной? Конечно, вы любите своего ребенка, но не проявляется ли иногда у вас условная любовь?

Например, если бы утром, когда вы собираетесь на работу, а он — в детский сад или школу, он торопился бы так же, как вы, помогал бы вам во всем — быстро одевался, первым бежал бы к двери, возможно, вы в тот момент любили бы его больше? Нежели когда он еле проснулся, завис с одним носком и никуда не торопится? 

В момент, когда дети делают не то, чего мы от них ожидаем, наша любовь начинает быстренько растворяться, и мы скатываемся к тому, что можем описать как раздражение. Там, где у нас проявляется раздражение, никакой безусловной любви быть не может.

Гуманная педагогика начинается с этого основополагающего ощущения — мы любим ребенка в любой момент. Будь он рад идти в детский сад или нет, торопится или нет и так далее. 

Если у нас есть безусловная любовь по отношению к ребенку, мы, скорее всего, задумаемся о том, что в нем есть своя собственная личность. Он — человек. Правда, у него еще нет достаточного опыта и определенных навыков и знаний, но это уже вполне сформировавшаяся личность. И в нем есть свои определенные, соответствующие возрасту устремления, страсти, желания и природные силы, которые движут им. 

Одна из природных сил — это сила развития. Ребенок развивается в любой момент времени. И у развития есть свои законы — ребенок ищет трудности, чтобы преодолеть их. Кроме того, в ребенке есть сила взросления — он хочет ощущать себя взрослым и признавать, что он прямо сейчас — пусть даже в четыре года — взрослый. В нем есть стремление ощущать себя свободным. 

В совокупности эти природные страсти часто двигают детей на очень странные, с нашей точки зрения, действия. Развитие может проснуться именно в тот момент, когда вы опаздываете на работу, а он зависает с какой-то игрушкой. Вдруг ребенок начинает искать трудности — залезает под кровать, радуется, прыгая на постели. И это развитие направляет его к определенным действиям, которые совсем не сочетаются с тем, что мы сейчас опаздываем. Ребенок хочет ощущения взрослости, а сама идея детского сада, куда, к примеру, вы и опаздываете, подчеркивает, что он никакой не взрослый — ведь в детский сад взрослые не ходят. Кроме того, он хочет ощущения свободы. Причем самой свободы ему никак не получить — ему хочется выбирать самому — пойти или не пойти в садик прямо сейчас. 

Если с безусловной любовью мы посмотрим на мир глазами ребенка, увидим, что время для него течет совсем по-другому, нежели для нас. Все это приводит к мысли, что в садик торопится вовсе не ребенок. И его мир, его стремления и страсти раздражают, потому что это вы торопитесь на работу. Там, где дети находят любовь — со стороны воспитательницы в садике, учительницы в школе и сами чувствуют любовь, поверьте, они туда очень торопятся. И будут даже переживать из-за выходных.

Попробуйте все это вместе взятое переложить к вашим обыденным жизненным обстоятельствам и посмотрите на них с этой точки зрения. Тогда, возможно, появятся идеи, как сделать так, чтобы ребенок сам очень сильно захотел бы в садик. Для этого подумаем, насколько он любит воспитательницу, увлечен своим развитием именно сейчас. И если он сильно увлечен, может, дадим ему пять минут, договорившись, что после этого мы куда-то уже отправимся? Гуманная педагогика, если суммировать, начинается с безусловной любви и продолжается поиском психологии согласия с любым ребенком в любом возрасте. А достигаем мы этого тем, что пытаемся понять, какие же природные силы движут ребенком. 

Психолог Екатерина Мурашова в большом интервью DK.RU говорила, что ребенку нужно ставить границы. В гуманной педагогике где заканчивается свобода и начинаются те требования, которые мы предъявляем ребенку?

— Конечно, дети должны следовать определенным правилам этики, морали. Должны быть ценности, которые будут их ограничивать в их часто спонтанных желаниях. И это все — дело воспитания. Воспитание мы определяем как питание духовной оси или, по-другому, это становление личностных качеств. 

Есть два пути, как можно выставлять ребенку рамки. Один способ — это внешние средства и рычаги. Я имею в виду запреты, покрикивания, наказания («Иди становись в угол», «Не получишь мороженое»), поощрения («Я тебя сейчас начинаю любить — вот тебе конфетка»). В школьных условиях внешняя форма наказания и поощрения — это отметки. Все это — путь авторитарной формы педагогики.

Читайте также: «Ощущение, будто вы угол ребенку сдаете». Дима Зицер* о детях, школе и родительских ошибках

Гуманно-личностный подход подразумевает, что мы делаем акцент не на внешних формах, а на воспитании — чтобы в ребенке появились внутренние ценности, которые будут ограничивать его изнутри. Что это за личностные качества? В первую очередь, забота обо всех — о взрослых, сверстниках. Ребенок, в котором воспитано это великое чувство заботы, конечно, будет ограничивать себя, когда ему захочется отнять игрушку или покричать, если родители устали и отдыхают. Поэтому давайте начнем думать, как вы в своем ребенке воспитываете это качество.

Дальше — качество дружбы. Если в детях подобающим образом воспитана дружба (даже в детсадовском возрасте), возникает меньше конфликтов. Затем — чувство безусловной любви. Когда ребенок безусловно любит своих родителей, он будет больше заботиться о них.

Так или иначе наше направление — это мысль о том, как воспитать в ребенке лучшие качества, которые будут ограничивать его изнутри. Необязательно, чтобы это произошло прямо сейчас. Наше воспитание направлено на отдаленное будущее — мы хотим, чтобы тогда, когда мы уже никак не сможем выставлять рамки нашему ребенку, эти качества изнутри направляли бы его на лучшие поступки. 

При этом есть другая позиция, когда говорят: мир суров, как в нем выживет такой ребенок, который и сдачи дать не сможет? 

— Воспитание вашего ребенка — это ваше решение. И вы по своей воле воспитываете в нем то, что считаете для него нужным и лучшим в будущем. И если вы считаете, что суровость является лучшим качеством, пожалуйста, можно воспитывать в ребенке и это. Если вы считаете, что давать сдачи, если тебя обижают, это лучшее качество — конечно, можно воспитывать и это качество. Родители, а затем воспитатели, учителя, наставники сами решают, что лучше. Я могу высказать лишь свои личные соображения. И они вот какие.

Есть некие непреходящие ценности, которые всегда были важны для любого человека в любое время и, скорее всего, будут важны и в будущем. Безусловная любовь — это одна из таких ценностей. Безусловно любящий человек, по моим наблюдениям, это не слабый человек, которого ударишь, и он подставит другую щеку. Наоборот, это сильные духом люди, пропитанные заботой обо всем человечестве и о близких, конечно же. Эти люди гораздо сильнее тех, кто заботится только о своих эгоистических стремлениях и своем комфорте. Люди, которые созидают не ради денег и личной выгоды, находят гораздо больше счастья, нежели те, кто и пальцем не пошевелит, если не знает, каков их гонорар. И это наш выбор.

Конечно, мир можно описать как суровый, но кто больше будет выживать в суровом мире — люди, сильные мускулами или даже финансами, или сильные духом? С моей точки зрения, лучше и счастливее себя будут чувствовать сильные духом.

И это снова наш выбор — кого мы хотим воспитать: человека, сильного мускулами (будь то даже умственные мускулы) или сильного духом? Это вопрос к каждому из нас. Человек, сильный духом, может быть воспитан не авторитарными методами, а гуманно-личностными.

Вы как раз и воспитывались в таких условиях в экспериментальной школе, которую открыл ваш отец. Ваш опыт о чем говорит?

— Я не считаю себя ни слабым, ни каким-то ущемленным человеком, потому что мир суров. Суров и суров. Зато любые жизненные обстоятельства, которые могут возникать передо мной, я буду в первую очередь принимать со смирением и думать об этом как об уроке. По моей вере, вся наша жизнь — это наша школа, мы учимся. И если мы хорошо учимся, достигаем большего духовного развития. А если мы раздражаемся по любому поводу — будь то: кто-то подрезал нас на машине, кто-то подтолкнул в метро, это не во благо нашего духовного развития. Гуманная педагогика стремится воспитывать дух, авторитарный подход — силу. Я рад своему воспитанию и своей судьбе за то, что попал в эту экспериментальную обстановку, где мои родители пробовали гуманно-личностный подход.

А если в одной семье сталкиваются два таких подхода? 

— Если это противоречия между супругами, конечно, надо искать единомыслие в воспитании. Там, где единомыслие не достигнуто, воспитание будет кривобоким. Если в семье есть любовь, можно достигать любого единомыслия. Если дело касается свекрови, тестя, тещи и там нет единомыслия, тоже начинаем с того, что благодарим своих родителей, уважаем и любим их — будь они ваши собственные или супруга или супруги. И любовью пытаемся решать все вопросы. Там, где не можем достичь единомыслия, будем осознавать, что воспитание будет неполноценным, хотя это не катастрофа — пусть отец воспитывает по-своему, мама дает свои образы. 

Единомыслие касается не только семьи, оно распространяется и на отношения между родителями и воспитателями в садике или учителями в школе, чтобы воспитание ребенка, начатое в семье, продолжалось в садике и школе.

Читайте также: «Родители имплантируют в мозг детям жвачку про ЕГЭ. Это поражение», — Екатерина Мурашова

А как вы относитесь к гаджетам и мультикам в детском возрасте? 

— Примерно до трех-четырехлетнего возраста, конечно, лучше, чтобы дети почти не соприкасались с гаджетами. Дело в том, что до трех лет дети воспринимают их содержание как реальность. Поэтому даже самый безобидный мультик может ребенка напугать. И до этого возраста лучше только живое общение. Для более старшего возраста можно использовать, но основной принцип — ребенок что-то смотрит или во что-то играет вместе со взрослым. Это не просто физическое присутствие, а совместная деятельность, когда взрослый и ребенок много общаются, размышляют, обсуждают происходящее. 

В подростковом возрасте очень важно, чтобы родители ограничивали не только ребенка, но и сами себя. Там, где мы ограничиваем детей, но никаких ограничений не выставляем себе, наши запреты ребенок воспринимает так, будто мы отнимаем у него любимую игрушку без причины. 

Это могут быть такие ограничения: к примеру, после 19 часов в никто из членов семьи не использует никакие гаджеты. Если нужно позвонить — звоним, но в остальном не используем. Или в выходные объявляем mobile free и вместе идем в хорошее место. Родители, прежде чем ограничивать ребенка, ограничивают себя. Тогда это будет эффективно. 

* - выполняет функции иностранного агента