Олег Кузин: Сначала любят друг друга, а потом — раз! — измена

Олег Кузин, заведующий отделением № 2 (Психосоматический центр) Областной клиники неврозов «Сосновый бор»:

— «В СССР секса на телевидении не было», сейчас же у нас изобилие сексуально привлекательных стимулов. На эту кнопочку жмут. Если внешняя среда провоцирует, а с удовлетворенностью в семье плохо, партнер может не выдержать и поддаться соблазну — изменить.

Обычно как? Живет семья, сложились определенные традиции, привычки, шаблоны, они касаются и сексуальных отношений. Но человек же развивается, начинает лучше понимать себя, у него возникают новые желания, и тот тип сексуальных отношений, который был раньше, перестает его удовлетворять. Это не говорит о том, что весь прежний сексуальный опыт плох, — отнюдь, просто пропал огонь, интрига. Один партнер вроде пытается неудовольствие выражать, но зачастую эти сигналы игнорируются другим партнером, мол, куда ты денешься с подводной лодки.

Тогда подспудно человек начинает искать желаемое на стороне.

Соблазны возникают в любой, даже самой благополучной и счастливой семье. Удивительно, но люди часто полагают, что «мой муж/жена не испытывает сексуального влечения к другим людям, есть же я». Это опасное заблуждение: несмотря на брак, другие люди как были сексуально привлекательными, так и остались. Таков закон природы, и это надо понимать. В противном случае мы волей-неволей говорим: «Ты ненормальный, поэтому со своим влечением справляйся сам». Вот он и будет справляться, но, увы, в одиночку, а не с вами.

Измену можно воспринимать как катастрофу — всё, ужас, ужас. И идти по деструктивному варианту — тапки и дети врозь. Но на самом деле измена может быть поводом поговорить.

Когда мы просто разговариваем, выражаем свое беспокойство или недовольство, наши слова можно игнорировать — это скрытый конфликт, он стремится к бесконечности.

Но при вскрывшемся факте измены замолчать проблему не удастся — это уже конфликт открытый. Я сколько раз замечал, что пара фактически специально доходит до состояния измены, чтобы наконец-то сесть и обсудить, что не устраивает каждого. Мои клиенты, одна семейная пара, пережили такой кризис, в пылу в чем только друг другу не напризнавались, орали так, что их аж колотило, но они оба — люди зрелые, с эмоциями справились и рушить отношения не стали, они вскрыли глубинные недовольства друг другом, и это привело к улучшению качества их сексуальных отношений. Вплоть до того, что раньше партнерша не испытывала оргазм, а когда они открылись друг перед другом, все поменялось. Да, в обыденном представлении измена — это край, конец, но на самом деле это может быть просто крик о помощи, попытка старое сломать и построить новое. Пример этой семьи как раз тому подтверждение.

Каждый сам формирует отношение к измене — все-таки тут не только эмоции, разум тоже включается. Один мой знакомый, когда собрался жениться, вызвал меня на разговор: «Я вот женюсь на девушке, я, что, больше никого не трахну? Иногда же хочется взять и с кем-то замутить». Я ему: «Почему же нет? Но тогда ты вводишь в семью правило — я могу заниматься сексом на стороне, и это не сломает моих отношений с женой. Но не может же быть правил для одного, свободы без ответственности, тогда ты фактически берешь обязанность относиться спокойно к похождениям жены на стороне». Часто ошибочно кажется, что, когда я изменяю, это же несерьезно, только секс, и это не ломает отношений, но, когда смотрит человек с другой стороны, так или иначе измены оказывают разрушительное воздействие на любую семью.

Более правильная позиция — принять, что партнера что-то не устраивает, и постараться реализовать его мечты, желания.

Но в удовлетворении прихотей парт­нера опять же есть граница. У одной моей клиентки есть принцип — все сексуальные фантазии мужа удовлетворять. Правда, она зашла в тупик, когда он ее попросил, чтобы она при нем занялась сексом с чужим мужиком. Я тогда порекомендовал ей от удовлетворения этой фантазии воздержаться, ведь муж не знает о последствиях: сможет ли он нормально реагировать на пусть даже инициированную им измену, пережить, сохранить чистоту чувств к жене? Есть вероятность, что это определенный шаг в сторону реализации другой фантазии — о легализации своих измен. Ход мыслей может быть примерно таким: раз ей с ним можно, то и мне с чужой девушкой тоже можно, а что в этом такого? Некоторые фантазии лучше оставить фантазиями. Дело в том, что фантазия всегда прекрасна, красочна, но реальность оказывается другой. Фантазия всегда дает больше эмоций, чувств, чем ее реализация. Получается, что, с одной стороны, да, надо слышать партнера, но это не значит, что нужно на 100 процентов подчиняться его воле. Нет, пара — это двое, и думать нужно об интересах обоих.

Нередко на человека, который живет по принципу один (или одна) и на всю жизнь, смотрят с удивлением, непониманием. А для мужчин определенный признак состоятельности — количество покоренных женщин. А может, это проявление лени? Чтобы получать удовольствие с постоянным партнером, нужно проявлять фантазию, а с новым достаточно привычного тебе шаблона. Беда в том, что реально о сексе людям не с кем поговорить, эта тема табуированная. Люди варятся сами в себе, толком не понимают или вовсе игнорируют свои потребности. Думают: это со мной, может, что-то не так, ну потерплю. Это «потерплю» через месяц, два, годы ударит по партнеру тоже, когда человек не удержится от соблазнов внешней среды. Есть у меня такие примеры, когда сначала любят друг друга, а потом — раз! — измена. По большому счету, чтобы нормально строить отношения, нужен спокойный открытый разговор, такой же естественный, как обсуждение, какие блюда ты предпочитаешь.

Ведь страсть к стейкам не заглушить фруктиками, а голод — опасное чувство.

Рубрика «Будь здоров!». Материал подготовила Наталья Валюгина. Истории предпринимателей Екатеринбурга — в сообществе «Бизнес и жизнь» на Facebook