«Отцы любят детей не меньше мам». Как защитить ребенка при разводе — Константин Селянин

Константин Селянин, член Наблюдательного Совета ЗАО «Уралпластик-Н»:

 

— Развод в подавляющем большинстве случаев, независимо от обстоятельств, это драматично, напряженно, нервно и т. д. Всегда есть взаимные претензии, порой очень жесткие, и желание настоять на своей правде. В пылу «борьбы» родители нередко пытаются привлечь детей в качестве доказывающей правоты. Но, по моему опыту и по мнению психологов, с которыми я обсуждал эту тему, родители обязаны встать на позицию ребенка и исходить из его интересов.

 

Тяжелый развод был и у меня, 7 лет назад. Я подавал в суд заявление об определении места жительства ребенка — хотел, чтобы сын остался со мной.  Однако суд определил место жительства ребенка с матерью. Но поскольку у нас с бывшей супругой была конфликтная ситуация, мне пришлось далее подавать иск о порядке общения с ребенком.

 

И здесь суд принял удивительное заключение: четыре дня Гоша проживает со мной и три — с мамой. Это, в общем-то, разумное решение. Оно успокоило и маму, потому что ребенок числится за ней, и меня, потому что имею достаточное количество времени для общения  с сыном.

 

Одно из заблуждений в нашем обществе — отцы пытаются отделаться от детей после развода. Ничего подобного! Наоборот, часто, обиженные на своих бывшей мужей мамы пытаются как-то ограничить общение отца с детьми и таким образом отомстить. Отцы любят своих детей не меньше, чем мамы и, конечно, хотят много общаться с детьми, видеть, как они растут, и влиять на этот процесс. 

 

Для меня показательной стала психолого-педагогическая экспертиза (проводится в случае определения судом места жительства ребенка с одним из родителей). В заключении психолог, который побеседовал с бывшей супругой, со мной, с ребенком, указал, что в случае развода родителям соблазнительно привлечь ребенка на свою сторону и доказать свою правоту. И я задумался.

 

Ребенок не может выбрать кого-то из родителей, для него сам этот выбор просто исключен. И даже если под давлением мамы-папы он что-то говорит вслух, но все равно дети любят обоих родителей. Для них необходимо общение, как  с матерью, так и с отцом.

 

И важно, чтобы взрослые не дискредитировали другу друга в глазах ребенка. Это заключение меня несколько привело в себя: не скрою, был настрой бороться и настаивать на своем любыми путями. И лет пять мы с бывшей супругой уже живем в мире. У каждого своя жизнь, мы чужие люди, но у нас общий ребенок. 

 

Сын сам решает, у кого остаться, но учитываем и наши возможности. Например, у бывшей супруги более напряженные в плане работы выходные, и эти дни сын всегда у меня. Я не воскресный папа, меня этот термин раздражает, я полноценный отец. В выходные дни мы и уроками занимаемся, и развлекаемся. Также Гоша бывает у меня часто и в будние дни.

 

Ребенку комфортно со мной психологически, и я лучше мамы понимаю, как выстроить с  ним отношения. Сложно судить, кто из нас строже. Для меня строгость — это предсказуемость и следование намеченным планам. У нас всегда расписано, чем будем заниматься. У бывшей супруги строгость проявляется в запретах и строгом тоне.

 

Когда мы разводились, Гоше было пять лет. У ребенка другая психология, для него неважно, в браке мама и папа или нет, имеет значение лишь то, что они есть, и оба любят его. Но нужно объяснить, что мы сейчас с мамой будем жить порознь. Чтобы Гоше было адаптироваться легче, я оставил их жить в четырехкомнатной квартире, и сам снимаю четырехкомнатную квартиру с таким же расположением комнат, и у сына есть в моей квартире учебники, игрушки и все, что нужно. Я всегда сдерживаю себя, чтобы не сказать что-то плохое в адрес его мамы, даже если есть повод. Либо не говорю ничего, либо только хорошее. А сыну повторяю: главное — что ты чувствуешь и видишь, все остальное значения не имеет. Если плохо про меня говорят — ты же знаешь, как на самом деле я отношусь к тебе, пропускай мимо ушей, не принимай во внимание.

 

Сейчас Гоше 11 лет, близится переходный возраст, он начинает перечить маме. Я имею четкую установку, что так вести себя по отношению к женщинам вообще, и в частности к маме, нельзя. Мы на воспитание ребенка смотрим прагматично. Я люблю сына, и она любит сына. Да, где-то мы расходимся во взглядах, но стараемся договориться, и в большинстве случаев это удается. Недавно были на собрании в школе вместе, потому что из-за занятий спортом и переходного возраста начались проблемы с учебой. Учителя пытались надавить, мне пришлось ее защищать, но все-таки нашли конструктив. Обычно на собрания ходим вместе или по очереди, в зависимости от загруженности.

 

Однажды я случайно стал свидетелем разговора Гоши с приятелем. На вопрос о том, с кем он живет, сын ответил: «И с мамой, и с  папой. Они живут порознь, но я с ними». Мне было приятно услышать. Это один из самых лучших комплиментов нам обоим как родителям. Ребенок живет формально в неполной, но, тем не менее, чувствует себя  в полной семье. Ведь для ребенка не так важно, живут ли мама с папой вместе, ему важно, что они у него есть, любят, заботятся о нем. Да, у нас с бывшей супругой нет новых браков. Это облегчает пока ситуацию. Я однажды спросил, не будет ли Гоша против, если с нами будет жить женщина, но он сказал: «Зачем? Нам и так хорошо». Я прислушиваюсь, отношусь к этому серьезно. Главное, чтобы ему было комфортно.

 

Материал подготовила Анастасия Оборина