Валерий Алексеев: Сложно ставить цели, когда у тебя есть все, о чем мечтал

 

Я знаю, интерес к жизни вернется с легкой болезнью. Со страхом все потерять. После выздоровления начинаешь жить словно в другом мире и появляются иные ценности. Перестает мучить жажда гонки – гонки ради денег или чего-то другого. Надо поймать этот момент – момент болезни и страха – в себе. Поймать и понять. Но как? Я ни разу не был на грани между жизнью и смертью.

 

Говорят, что человек за свою жизнь испытывает счастье всего лишь 16 минут. Каждый раз ощущение счастья длится всего несколько секунд. Купил новую машину – сердце замерло на пару мгновений, потом отпустило. Каждый день – будни, радости-то мало. В последнее время я испытываю пустоту. Приходишь к этому не столько с возрастом, сколько с достижением определенного уровня материального достатка. Когда в детстве в деревне в Смоленской области ребенком ел черный хлеб с маргарином, больше ценил жизнь, мечтал. Затем вырос, уехал, появились первые деньги, и крупные приобретения вызывали счастье. Я был счастлив, когда женился, когда родился первый ребенок. Я помню, как готовился к его рождению, как прибегал днем домой пеленки прополоскать. Тогда вообще такой интересный период вся страна переживала. Деловыми людьми считались бармен, вышибала и таксист, который мог все достать. Смешно, удивительно, верится с трудом, но я ведь все это своими глазами видел. Когда начинались первые кооперативы, занимался железобетонными столбиками: на машине бетон привозил и выгружал, мужики разливали в формы, я переходил на кран и поднимал их, потом из крана пересаживался на трактор, подгребал щебенку, загружал в самосвал. Вечером после работы видеомагнитофон на плечо и шел открывать видеосалон. В те времена ведь не было ничего – чтобы за рубль посмотреть кино, люди с ног сбивали. А сейчас все меньше новизны. Все понятно, все банально стало сейчас. Есть такие деньги, что все можно купить, даже любовь. Деньги определяют все. В милицию приходишь: «У меня украли шапку». – «Сколько стоит?» – «Какая разница? Пишите: шапка». – «Пока не скажешь, писать ничего не будем». Потому что от того, сколько она стоит, зависит, как, кто и сколько ее будет искать. Деньгами можно измерить все, даже человеческую жизнь. Я, например, стою столько, сколько стоит мой бизнес. Не хочу сказать, что я похож на того циника из книги «Духлесс», но я во многом с ним согласен. Передо мной стоит вопрос: что дальше. Продолжать так, как есть, – скучно. Я понимаю, что надо развиваться, внутренне расти, экономически, политически…

 

Когда есть достаточно денег, возникает проблема с целями. Тут провисает. Ради чего? У меня все есть. Что еще может принести мне счастье? Что еще подарит мне те несколько секунд, из которых и складываются те заветные 16 минут? Большинство же всю жизнь мечтают о том, как улучшить жилплощадь, о машине, об успехе. У меня есть квартира, которая попала в журнал как лучший интерьер года, есть «Мерседес» S-класса, самолет мне не нужен, здоровые дети. Многие озабочены строительством коттеджей, а я не люблю землю. В детстве так отравили, что не тянет. Я коттедж построил на 23‑м этаже – панорамное остекление, зона СПА. И что дальше? Начинаешь задумываться о банальщине – не в деньгах счастье.

 

Когда нет цели, не загруженный работой мозг начинает заниматься самокопанием. Копаться у всех есть в чем. Не может человек всегда быть правым. Мы часто не правы. Чаще всего по отношению к близким. В погоне за результатами и самореализацией забывал о главном, а жизнь проходит. До 20 лет и в старости жизнь идет медленно, а в зрелости несется очень быстро. Дети вырастают. Лишь до десяти лет ребенок приносит удовольствие от общения с ним, после у него на каждую проблему свое мнение, максимализм начинается.

 

Мне не хватает мирской жизни. Положение, машины – лишний раз девушки и не пристанут, побоятся. Не хватает семейных традиций. Моему 15-летнему сыну интереснее отметить день рождения в ночном клубе, а мне хочется торжественности, чтобы все собрались за одним столом, каждый бы сказал тост, чтобы присутствующих связывали отношения, общие ценности. Возможно, у других все иначе, а в моей семье мы вместе встречаем только Новый год. И на работе то же самое. Я своим подчиненным всегда говорил: давайте как лучше, давайте вместе. А потом оказывается, кому-то не нравится, что другому денег больше, у третьего карьера быстрее. И не получается этого общего детского веселья, вдохновения. Так наваливается неожиданное одиночество. Все рассыпается как песочный замок. Думал, мы все вместе, оказался один. Деньги разъединяют людей, а не объединяют.

 

Я однажды другу пытался о своих ощущениях рассказать, он не понял. Сказал, мол, бред какой-то, мания величия. Не потому, что он глупый или плохой, а потому что просто еще не дорос до того уровня, когда все, что можно купить за деньги, не приносит удовольствия. Доказано ведь, что чем больше у человека состояние, тем меньше он ест. На смену деньгам должно прийти что-то другое. А пока получается, что вроде все есть, а жизнь кажется пресной и неинтересной.

 

Стоит под окнами «Мерседес», а куда ехать на нем? Трудно в выходные дни – не знаешь, чем заняться. А бездельничать я не умею. Из семидесяти лет жизни человек 26 лет проводит во сне и семь лет – за едой. Жаль бездарно терять драгоценные моменты жизни. Мне надо постоянно что-то делать. Но что делать, если делать ничего не надо, никаких лишних движений? В ресторане для тебя приготовили, в прачечной постирали, водитель тебя привез, увез, машину заправил. В ДТП попал – запереживал, включаешься в обсуждения, кто прав, кто виноват. Это от недостатка эмоциональных переживаний. Раньше их было хоть отбавляй: нужны деньги – занял у соседа, у друга, затем думаешь, как расплатиться, подходит срок, завтра отдавать, а денег нет, ночью пошел, разгрузил вагон, утром отдал и слава богу. Это эмоции, переживания. Потом загорелся целью организовать что-то большое, посуетился, открыл фабрику, вникаешь в технологию. На определенном этапе все уже работает без тебя, потребности удовлетворены и становится скучно. Накапливается усталость от отсутствия эмоций. Толстой говорил, что счастье – это быть нужным другому человеку. Но это ведь так трудно – постоянно быть нужным кому-то. Трудно, и все равно я понимаю, что мне в доме нужна забота и я хочу завести еще одного ребенка. А так постоянно найдешь, к чему придраться.

 

Потребность управлять чем-то большим, влиять привела в политику. Недавно вот светофор поставил в своем округе. Горжусь этим. Кому-то смешно, наверное, а я правда горжусь этим светофором. Занимаюсь благотворительностью – жаль инвалидов, стариков. Кто им еще даст – они ведь не нужны никому. А люди почему вокруг злые? Потому что голодные. Хотим успеха достичь, в приватизации успеть поучаствовать, доли рынка поделить, урвать себе, пока время не ушло. Все сводится к деньгам. Я заметил: как только человек начинает зарабатывать десять тысяч в месяц, он перестает плевать на улицах, бросать окурки мимо урны. Он считает, что уже заработал состояние, может подарить цветочек и подарочек девушке, бросить бумажку в мусорку – наступает стадия аристократичности. Человек перестает гадить. А гадят голодные и злые. Сытые – они добрые. Но для того чтобы быть сытым, надо ходить на работу, что-то делать. Иначе никак. Ко мне пришла как-то женщина на прием – квартиру хочет. У самой муж, дети взрослые. Я говорю, дескать, скиньтесь всей семьей, возьмите ипотеку, сейчас всем дают, и купите квартиру. А она мне говорит: «Я пришла проверить, что вы можете». Ничего себе, думаю. Таким не помогаю. А для тех, кто сам себе помочь не может, делаю, что могу. Когда у меня не было ничего, я мечтал, как всем буду помогать.

 

Можно бросить все, построить лошадиную ферму и получать удовольствие. Я так тоже не могу. Люблю все новое, современное – бетон, стекло. В религию не могу уйти – не хочу. К психоаналитику недавно ходил, чтобы курить бросить. Казалось бы, возможность разговориться, прилипнуть к нему и ходить каждую неделю душу изливать. А он мне в ответ про солнышко над головой, про то, какой я самый счастливый человек на свете. Мне это не нужно. Хотя я знаю, что надо ходить и делиться. Многие не понимают, что скрыть ничего невозможно. Открытость – своего рода самоконтроль. Но мы, русские, не можем. Мы решаем свои проблемы, когда беседуем на кухне, но и этих разговоров у меня сейчас нет – они виртуальны, не приносят результата и заканчиваются пьянкой.

 

Знаю людей, у которых была такая же проблема, как у меня. Они придумали себе хобби: летом катаются на «квадрах», зимой на снегоходах ездят до Таватуя. Можно кататься с ними, но не хочу. Может, яхту купить и на ней научиться ходить? На мотоцикле страшно – убьешься. Два ружья себе купил, но охота меня не цепляет. Я честно пытался придумать себе хобби. Коллекционировал статуэтки быков, которых привозил отовсюду. Может, жилье в Европе купить – пять часов лета всего. Две недели здесь жить, две – там. Все веселее будет. Я последний раз, когда ездил отдыхать, брал два отеля, каждый на пять день. В отель приезжаешь, за несколько дней весь его изучил, знаешь, что и где, а тут тебя перевозят в новый отель и опять все заново. Постоянно новые ощущения. Я весь Таиланд за две недели прошерстил – нигде не был дольше двух дней. Сейчас моя цель – ездить по миру. Все не пересмотреть, но интересно увидеть людей, живущих иначе. Ключ к счастью – в эмоциях. Больше всего эмоций в других людях. В мужчинах, женщинах и детях. В любви и дружбе – во взаимоотношениях. Поэтому так страшно одиночество – из-за него нет эмоций.