Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли? — Олег Кузин

 

 

Олег Кузин, заведующий отделением № 2 (Психосоматический центр) Областной клиники неврозов «Сосновый бор»:

— Когда бизнесмена однажды выщелкивает, эмоционально или физически, врачи начинают разбираться с симптомами, направляя на МРТ и пичкая таблетками, но куда важнее понять, а почему так произошло. Анализировать тут можно много факторов, но начать рекомендую с манеры поведения. Есть небезызвестная матрица Эйзенхауэра — сегодня это один из самых эффективных инструментов расстановки приоритетов:

Дела распределяются по степени важности и срочности.

Понять, в каком квадрате человек живет, можно по эмоциональному состоянию. Если цейтнот — норма, все дела важные и срочные, человек чувствует себя героем. Такое свойственно большинству бизнесменов, они ежедневно работают на пределе и в конце концов сваливаются на больничную койку. Другая ситуация — темп и нагрузка сумасшедшие, только вот дела неважные, поэтому человек не геройствует, а живет как загнанная лошадь. Разница между первыми и вторыми в самоощущении: «герой» при постоянном напряге гордится собой, а «загнанная лошадь» осознает бесполезность работы, но ничего с этим поделать не может.

Третья категория — это те, кто захвачен неважными и несрочными делами, их эмоциональное состояние подчинено внешней среде. Это так называемые зависимые. Оптимальное же состояние находится в правом верхнем квадрате матрицы Эйзенхауэра, где дела важные и несрочные — это и есть состояние счастья.

Я много лет практикую, повидал всякое и пришел к выводу:

Прежде чем перебирать взрослые проблемы, нужно оглянуться в детство.

Множество факторов на нас влияет, но, как правило, человек избирает модель поведения в зависимости от того, как к нему относились родители, какое количество безусловной и условной любви он получил. Условная любовь нам дает импульс к действию, постоянно выталкивает из зоны комфорта. Если цейтнот — норма, все дела важные и срочные, человек чувствует себя героем это обычно отцовская манера отношения к ребенку: ну давай докажи, попробуй, а если получится, тебя похвалю. Безусловная любовь является страховкой, она нужна как подушка безопасности — это материнское отношение, когда ребенка любят просто так. Если в детстве человеку дали той и другой любви примерно поровну, то, как правило, впоследствии не возникает проблем с саморегулированием: человек не рвет и мечет, но в то же время беспочвенно себя не гнобит.

Герои воспитываются обычно в недостатке безусловной любви. Они с детства привыкают к тому, что им надо что‑то доказывать.

Получается, что они панически боятся отдыхать: если он лежит на шезлонге, ничего не делает — ему дискомфортно. У него внутри тикает: сейчас меня кто‑то не любит, я сейчас ничего не делаю. Отсюда и сумасшедшая тяга к тому, чтобы занимать каждую минуту времени. Наоборот, те, кого любили просто так, начинают наглеть, у них возникает ложное ощущение вседозволенности. Люди такого склада — зависимые, они нуждаются в том, чтобы мир их остановил, дал отпор, но этого либо не происходит, либо они сами начинают бороться с подобными ограничениями. Загнанные лошади тоже воспитывались в избытке условной любви, но, если у героев по крайней мере с амбициями все хорошо, эти находятся в конфликте между тем, чем хотят заниматься, и тем, чем реально занимаются. Если привлечь образы: герои шли по тоннелю и видели в конце свет, а загнанные лошади, куда бы ни поворачивали, что бы ни делали, получали по шапке — вот они и живут в состоянии безнадеги.

Да, можно жить в такой парадигме, однако это чревато — походом к терапевту (для героев), к психиатру (для загнанных лошадей) и наркологу (для зависимых).

Но я предлагаю более конструктивное решение — учиться к себе относиться по‑новому: где‑то ругать, где‑то хвалить. Кажется, элементарно. А вот и нет: не получается ни с первой, ни со второй, ни даже с десятой попытки. Мои пациенты специально тренируют этот навык, не на словах — слова имеют свойство забываться. Чтобы навык отработать, нужна система, поэтому мысли фиксируются на бумаге.

Допустим, приходит ко мне человек, у него бизнес, он молодец, ответственный, сам себе хозяин вроде бы, но никак не может избавиться от неловкости перед подчиненными, ему кажется, что он виноват, а они пользуются этим, борзеют. Мы провели диагностику и пришли к тому, что он воспитан в недостатке безусловной любви, он абсолютно себя хвалить не умеет. Я дал ему задачку — похвали себя. Он начинает перебирать факты: вот я закончил сайт. А где, собственно, здесь похвала? Я говорю — а что в этом хорошего, в чем ты молодец? И тут требуется конкретизировать: «Я молодец потому, что…». Это тяжело сказать, даже не срывается с губ. Следующий этап, еще более тяжелый, — похвалить себя за то, за что раньше ругал.

Привычно же себя гнобить за ошибку: ну я дурак! А я учу искать что‑то позитивное в негативной ситуации.

И тут есть такой нюанс: наши проблемы используют тот же мозг, что и здоровая часть личности.

Зачастую бывает, что, пытаясь хвалить, человек начинает ругать себя за то, что он... ругал себя. Не все сразу улавливают тонкость. С одним клиентом, который никак не мог перестать себя ругать, я поступал так: он — экивок в свою сторону, я ему — бац! — тихонечко ударил ручкой. Он ругает — а я реализую. И только тогда для него, что он делает с собой, стало очевидным. А так мыслительные процессы проходят настолько на автомате, что мы их не замечаем. И таким образом мы упражняемся до тех пор, пока я не вижу, что у человека получается спонтанно и абсолютно искренне себя хвалить. Тогда считаем, что умение сформировалось, и навык остается отрабатывать самостоятельно. Еще какое‑то время человек дома каждый день пишет себе похвалы на листке, а ко мне приходит лишь отчитываться. Такая штука реально работает. Тот самый собственник, которому все время было неудобно перед сотрудниками, который отдохнуть-то боялся поехать, шлет мне фото: вот, смотри, я отдохнул – кайтингом занялся.

Есть у меня такое выражение «презумпция любви».

Бизнесмены в силу своей активности чаще других сталкиваются с не­удачами.

Если себя за это долбить, то червячок рано или поздно проест большую брешь, что тянет за собой психологический, эмоциональный, телесный дискомфорт. Умение любить себя как молодцом, так и немолодцом есть в каждом, ведь новорожденные не ненавидят себя.

Рубрика «Будь здоров!». Материал подготовила Наталья Валюгина