Ольга Примаченко: Выход из зоны комфорта придумали работодатели. А вам это вовсе не нужно

В Екатеринбурге прошла конференция «Территория свободной мысли. Психология любви» от Psychologies, где выступили топовые спикеры со всей России. Среди них была психолог, журналист и писательница Ольга Примаченко, автор бестселлеров «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя», «С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе» и других произведений. Она выступила на конференции с темой «Любовь к себе: история нового бремени». DK.RU публикует главное из выступления психолога.

Ольга Примаченко, психолог, журналист и писатель:

— Тема любви к себе сейчас очень популярна. И книжный рынок подхватил этот тренд. Под этой идеей хорошо продается все что угодно, но ни одна книга не может быть стопроцентным руководством к действию. Ни один автор, который говорит о любви к себе, не знает историю вашей жизни, то, через что вы прошли, поэтому не может давать вам советы. Любовь к себе у каждого проявляется по-разному. Важно понять, что ближе именно вам.

Единственный эксперт в вашей жизни — это вы сами. Вы можете подсматривать за другими людьми, за их ролевыми моделями, и делать выводы. Но, пожалуйста, всегда оставляйте последнее слово за собой. Потому что только вы знаете, что вам нужно.

Любовь к себе — это внутренний концепт, внутренняя установка. Если вам нужно что-то для подтверждения любви к себе, и это стоит денег — это маркетинговая уловка. И самое печальное, что это искусственно задается как новый критерий нормальности и становится тем самым бременем.

Все едут на ретрит в Индию за бешеные деньги, покупают кофточку по цене самолета, ходят на семинары… «Все вокруг себя любят, а я, получается, нет?» — думают многие. Иногда гораздо эффективнее посидеть дома в тишине и прислушаться, к чему лежит душа. 

Показывать любовь к себе в социальных сетях тоже становится трендом. Если вы идете в спа или дорогой ресторан, то обязательно это фотографируете и выкладываете. Все вокруг обрастает материализмом. Если вы доказываете любовь к себе через вещи, то без них вы будете никем. 

Как себя проверить? Когда вы что-то покупаете, разрешите себе этим не делиться в соцсетях, никому не показывать. Например, если вы купили дорогую сумку, решите, что только вы будете знать, сколько она стоит. А сами пользуйтесь ею и кайфуйте. Это и есть любовь к себе.

А вдруг это эгоизм?

Многие думают, что любовь к себе — это эгоизм, когда человек думает только о себе, а на всех остальных ему все равно. Но это не так. 

Представьте, что на большой тарелке остался один кусок вкусного пирога. Как поведет себя эгоцентричный человек? Он потянется за этим пирогом и с удовольствием его возьмет, потому что искренне считает, что все в этой жизни создано для него, сладкого пирожочка, и последний кусок тоже оставили для него.

Как поведет себя эгоистичный человек, то есть тот самый эгоист? Он будет знать, что кусок на самом деле не его, потому что свой он уже съел, но  все равно его возьмет, даже ценой того, что кому-то он не достанется.

Как поведет себя человек, который себя любит, но который свой кусок пирога уже съел? Он посмотрит на тарелку, потом на всех вокруг и спросит, все ли ели пирог? Если ему отвечают — да, он возьмет еще один кусок, потому что хочет. А самое главное, не будет его доедать, когда поймет, что наелся. 

Некоторые считают, что любовь к себе — это постоянный отдых, и представляют «тургеневских девушек, которые дышат духами и туманами», и что у них «лапки и ноготки» в ответ на все дела. Но это тоже не так. На самом деле любовь к себе очень деятельна и конструктивна, часто прагматична и заземлена.

Системы могут рушиться, и это нормально 

Конечно, мы обращаем внимание на свои чувства: устали ли мы, хорошо ли нам, поели ли. Можем себя жалеть, ныть, лежать и плакать в позе эмбриона, если нужно. И это очень важно. Но через какое-то время обязательно начинаем действовать, думать, как можем сделать себе лучше. Не найти кого-то, кто нас спасет, не повесить на другого вину за свои плохие чувства, а обратиться к себе с вопросом: «Как я могу поступить, чтобы мне стало приятнее?».

Когда человек начинает обращать внимание на свои чувства и действовать так, как ему действительно хочется, неизбежно наступают перемены. Меняя себя, меняя отношения с самим собой, мы начинаем менять системы, в которых находимся. 

Когда система начинает расшатываться, мы можем либо мягко к этим переменам адаптироваться и где-то пойти на компромисс, либо, когда накапливаемое раздражение длилось годами, все может разрушиться, и это нормально. 

Если каждый раз после общения с каким-то человеком вы чувствуете себя как выжатый лимон и нужно как-то восстанавливаться, то скорее аккуратно выходите из этих отношений, пока не пришлось оттуда выползать.

Если раньше начальник мог сказать — ну ты не замужем, детей у тебя нет, давай в субботу ты поедешь в командировку. Или встретишь партнеров в три часа ночи в аэропорту. Если до этого он привык в ответ слышать «Да, хорошо», то сейчас он слышит «Нет! Я повезу котика к ветеринару» или «Я пойду с подружками в баню». И это начинает расшатывать привычную систему, ведь раньше такого не было. Там, где мы могли промолчать и что-то проглотить, возникает желание сказать: «Нет, я так больше не хочу». Так что цена у любви к себе, безусловно, есть.

Надо ли выходить из зоны комфорта?

Вы знаете, что «выход из зоны комфорта» придумали работодатели, чтобы стимулировать эффективность сотрудников?

Дело в том, что многие люди даже в своей обычной жизни не находятся в «зоне комфорта». И когда наконец-то туда попадают, чувствуют себя легче, расслабляются и больше не ощущают себя «прибитыми жизнью». 

Если кто-то заставляет вас выйти из зоны комфорта, задумайтесь, на каких позициях вы находитесь, в каких обстоятельствах, в каком контексте. Сравните ваши ресурсы и стартовые позиции. И задайте себе вопрос — имеет ли этот человек право советовать вам из этой зоны выходить.

Главное — понять, что любовь к себе — это не бремя. Вы никому ничего не должны доказывать, особенно следовать трендам, и вам не обязательно становиться лучшей версией себя. Будьте такими, какие вы есть — этого достаточно.

Читайте также на DK.RU:

>>> Как жить, если кажется, что ничего нельзя планировать и нет опор — Оксана Собина